Dříve nebo později má každý pár krizí. Partneři se zdají být jedním z nich jako nahrazení. Proč se to stane? S největší pravděpodobností přišli k klíčovému bodu, když je nutné rozhodnout, zda být spolu. Jaké povinné fáze vztahů musíme vědět, abychom našli skutečné hluboké pocity?

"Pamatuji si našich prvních šesti měsíců, staral se o mě – jako nikdo před ním."! -Calls 32leté Eleanor. – Strávili jsme po celou dobu společně. A najednou se pro nás stalo zajímavějším samostatně. Byli jsme všichni v naší společnosti na hodně času, večer jsme nemohli mít čas mluvit. A v určitém okamžiku jsem si myslel: Rozhodně bych měl být spolu?

Ale pak můj partner už dal hlas a trval na tom, že jdeme k psychologovi. Řekl, že se to nestane: všechno bylo v pořádku a najednou se všechno neodvolatelně zhoršilo a věří, že můžete vrátit bývalou blízkost. Nyní máme renesanci. Zdá se mi, že ho miluji ještě víc než na začátku naší cesty. A bojím se představit si, jak moc bychom pak mohli zlomit palivové dříví “.

Tento příběh je živým příkladem toho, jak pár zaujal určitou fázi ve vztahu, který může vyděsit partnery, ne -li znát jeho existenci a dokonce i jeho závazek.

"Stejně jako jakýkoli živý systém, vztahy v páru procházejí určitým procesem vývoje," je přesvědčen psychoterapeut Wann Joyns. -a často, když se partneři přesunou z jedné fáze do druhé, myslí si, že něco není jako by už nebyly milovány. Jednoduše nechápou, že jejich vztah jednoduše přešel na jinou úroveň vývoje. Pak se páry často obracejí na psychoterapii. Úkolem psychologa je pomoci jim projít tuto fázi a vyřešit konflikt, který vytváří složitost “.

Jaký druh vztahu chtějí – obvykle – přicházejí všechny páry?

„Ve vztazích se autonomie a zdravá vzájemná závislost stávají požadovaným cílem. Když je každá osoba schopna přemýšlet pro sebe a uspokojit jeho potřeby a zároveň uspokojit potřeby jiného, ​​“vysvětluje Wann Joyns. – Jak věřil John Bowlby (autor teorie náklonnosti), nikdy se nevyvíjíme, abychom uspokojili naši potřebu spolehlivé základny, spolehlivé podpory, k níž přijdeme, až budeme špatní, když jsme unavení. To, kdo by nás podporoval a obnovil naše síly. A to je přední motivace, díky které lidé vytvářejí a rozvíjejí stabilní vztah “.

Ve vztazích pro dospělé často dokončujeme to, co jsme nedokončili jednou v dětství, ve vztazích s významnými rodičovskými postavami. Dochází k psychologickému zrození vztahů a jejich vývoje, stejné jako na každém lidském dítěti.

Takto Wann Joyns popsal své fáze.

1. fáze. Vztahy – idealizovaná fantazie. Hledejte partnera

Obraz budoucího partnera je vytvořen na podporu pohádek, narodil se z těch romantických, ideálních příběhů, které slyšíme v dětství. V této fázi hledáme rytíře a princeznu, která splní naše sny. Toto je idealizovaný partner, který je schopen uspokojit všechny naše potřeby v našich myšlenkách (což je nerealistické).

Je to však tato fantazie, která nám pomáhá vstoupit do vztahů a manželství. My sami se chováme ideálně a ukážeme další nejlepší verzi sebe samých. Opravdu se nám to chce líbit, a proto pečlivě skrývá naši již nejatraktivnější stránku.

2. fáze. Symbióza. Období cukrovinek, první měsíce života společně

Zde ve vztahu hrají první housle romantickou láskou a nadšením. V této fázi pokračuje pohádka – náš partner stále nosí, ne -li halo, pak koruna princezny nebo brnění rytíře. Začneme navázat a budovat vztahy podle modelu, který existoval v raném dětství s touto rodičovskou postavou, která se o nás starala jako první.

Toto je počáteční přechod na založení komunikace a rozvoj připoutání s jinou lidskou bytostí. Podle teorie připoutání může být toto spojení spolehlivé i úzkostné, vyhýbání se a dezorganizaci.

Chceme být vedle partnera. A pokud nejsme spolu, pak jsou všechny naše myšlenky o něm. Nevšimneme si rozdílů, zaměřujeme se na podobnosti. Zdá se nám, že bez této osoby nemůžeme žít. Ale postupně začínáme ukazovat, co bylo skryto v zákulisí. Například skutečnost, že máme své vlastní zájmy – bez účasti partnera v nich.

3. fáze. Oddělení. Pozdější období vztahů

Konflikty a boj o moc začínají. V této fázi partneři chápou, že nechtějí být vždy spolu, že jejich zájmy a potřeby se nemusí shodovat. Během tohoto období se ptají na otázky: „Kde byly moje oči, když jsem si to vybral? Kam šla naše láska? A s tím mužem jsem vstoupil do manželství?„Má partner stále miluje, který začal trávit tolik času samostatně?

Dochází k oddělení a individualizaci. Wann Joyns přiděluje tři úkryty na toto období, kdy „líbánky skončily“.

1. Diferenciace. Analogií s obdobím, kdy se poprvé začneme oddělit od matky. A nyní jsme odděleni od partnera, a to je alarmující.
2. Test v praxi. Začneme praktikovat tuto nově získanou osobnost, oddělujeme se od partnera. "Toto je fáze, kdy se zamilujeme do světa kolem nás, začneme s ním komunikovat.". Zabýváme se různými věcmi, komunikujeme s ostatními lidmi “.
3. Sjednocení, sbližování. Pokud se vrátíte k analogii „dítěte a matky“, pak během tohoto období dítě, které se odtrhne od matky, ztratí pocit jejího obrazu a potřebuje ji znovu. Vrátí se k ní, aby „doplňoval“. V tomto setkání znovu získá lásku, podporu, spojení. Totéž se děje ve vztahu s partnerem. V párových vztazích to znamená příležitost pro partnery diskutovat o jejich potřebách, podnikání. Oba se naučí současně stanovit hranice svého individuálního „já“ a být spolehlivou podporou partnera, pomáhají mu realizovat a uspokojit jeho potřeby.

"Čím více je naše potřeba této závislosti a podpory spokojená, tím autonomnější se naučíme cítit," vysvětluje Wann Joyins. – Čím více je partner citlivý, spolehlivý, tím více nám pomáhá uspokojit naše potřeby, tím více svobody se cítíme. Máme stejnou autonomii – na rozdíl od této vzájemné exkluzivity v „Honeyově období“, kde jsme soustředěni pouze na sebe a zapomínáme na sebe “.

V této fázi je nebezpečí mezery skvělé. Partneři se mohou rozhodnout „dostat se ze hry“ a pokusit se znovu najít perfektního partnera, který, jak nyní rozumíme, neexistuje, neexistuje. Koneckonců, vztahy s ním projdou stejné fáze a nevyhnutelně přijdou do fáze separace a individualizace. Někdy opakujeme role, které hráli naši rodiče.

"Partneři musí během tohoto období přežít a podstoupit terapii, pokud se nezabývají sami," doporučuje Wann Joyins. – Pamatujte, že vztahy, manželství znamená práci. Vztahy-stroj pro pěstování lidí, kteří mohou projít všemi fázemi a růst, ale v určitém stádiu se mohou uvíznout a stagnovat tam. Ale pokud se jim podaří pracovat a procházet všemi fázemi společně, přepnou na další úroveň zralých vztahů a skutečné blízkosti “.

4. fáze. Blízkost a zapojení. Zralý vztah

V této fázi partneři neustále vytvářejí podporu pro spolehlivé připojení.

„Každý z partnerů musí mít pocit, že druhý je k dispozici a spíše reaguje, že obdrží uspokojení svých potřeb těchto vztahů. V této fázi partneři jdou nad rámec toho, co promítli na svého partnera – maminka, táta, princezna z dětské pohádky nebo rytíře z jejich oblíbeného filmu a začnou jej znovu otevírat – kdo je vlastně on? – říká Wann Joyns. – Nyní mimo tento obrázek vidí skutečného živého člověka – úplně tak, jak je. Ten, do kterého se zamilovali. Získají ho znovu a žijí hlubší pocit intimity a příslušnosti, což je uspokojuje více než primární „posedlost medu“ ostatními “.

Jak jsou konflikty? Už nebudou? Samozřejmě budou. Ale nyní mají partneři příležitost a zvyk spolu mluvit, nikdo neodejde, neskrývá se v rozhovoru a dětských vzorcích, nikdo tento vztah nepřeruší. A je vytvořen pocit silnějšího spojení.

„Partneři dosáhnou takové úrovně zralých vztahů, ve kterých jsou možné konflikty, ale vztahy jsou udržovány. Mají hlubší lásku, více důvěry, spolehlivější připoutanosti. Ve fázi vzájemné závislosti je myšlenka dokonalosti sladěna s myšlenkou reality a „1+1“ více než 2, “tvrdí odborník. „Když se lidé společně ocitnou nejlepší lidé než jeden po druhém, mimo tyto vztahy, které jsou založeny na základu růstu a rozvoje, namísto potřeby a potřeby, jako předtím“.

Partneři přestanou vypracovat své potíže s dětstvím, ve kterých jsou navzájem přilepeni. Zdravá závislost nyní přispívá k autonomii. Ať jsem cokoli – hladový, unavený, osamělý, podrážděný – vždy mohu přijít ke svému partnerovi a uspokojit své potřeby. A mám větší důvěru, když jdu do vnějšího světa.

"To jsou nezbytné fáze, které jsou nevyhnutelné.". A pokud lidé chtějí přijít na zralou, pravou lásku, měli by o tom vědět, “říká Wann Joyns. – Ne každý dává práci projít těmito fázemi. Pokud však lidé pochopí, že vztahy jsou prací, budou mít větší šanci přijít k konečnému odměňovacímu bodu “.

Článek byl připraven jako součást spolupráce pro psychologie a projektu vrcholů .